<關係中的弱勢>

連續好幾天都和豆豆24小時黏在一起，有天突然累到受不了，就自...

<關係中的弱勢>

連續好幾天都和豆豆24小時黏在一起，有天突然累到受不了，就自己行為退化倒在地上滾來滾去發脾氣。（想起來都好氣又好笑。）

「媽媽妳怎麼了？」

「不要跟我講話，我在生氣。」

「生氣誰？」

「生氣你。生氣你一直跳針般的叫我，一下問我要那個一下叫我做這個的，意見很多提案超多整天把我搞得團團轉的。我覺得自己根本像是你的僕人，氣死我。」講完我又滾了兩圈。

「那你覺得是誰的問題？是我還是妳？」豆問。

這問題把我問倒了，一個四歲多的孩子像台關不掉的收音機一直播放，一下要去公園一下想煮飯一會兒捕蟲的要求很多。一個腦波很弱很好使喚，但是又超想要一時片刻安靜的媽媽一直被叫來叫去。

「肯定是我們這個組合有問題！」我說。

「我只是說我想做的事，妳可以說不要啊！不然妳說說看妳想做什麼事啊？」

「我想去有樹蔭下的草地冥想。」心想，但又想著帶著嘰哩呱啦的豆豆一起樹下瞑想簡直就是妄想。

總之在一個不確定的狀態下我們仍然出發了，鋪了野餐墊在公園，我閉上眼睛深呼吸。豆一下子在旁邊吃零食，一下子跑去捕蟲，一下隨著音樂跳舞自得其樂的。

看著他很開心的樣子，我問自己

「一直把自己搞得這麼累，到底是誰的問題？」

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前幾天，媽媽友約我們去公園玩。

豆和對方小孩玩得很不錯，但我和這位媽媽朋友一直以來對於時間的感覺很不同。時常約了對方會突然取消約定，或是過一小時左右才來。

幾次之後，當對方再約我時，我的感覺已經從「很期待一起玩」，變成「不知道今天會過多久才來」，到「真的會來嗎？」的那種無力感。

「等你們真的要出門再告訴我們吧！我們那時候才出門。」這次的邀約我這麼回答。

「好！我們已經出門了！」

帶著期待的心情帶著豆豆一起出發，在公園邊玩邊等了一個半小時，聯絡了對方電話沒接。等到豆豆最後發起了脾氣。

「你幹嘛那麼生氣？」我問。

「我才奇怪妳怎麼都不生氣，妳不是應該生氣嗎？」他反問我。

「搞不好是對方遇到了事故，或是......」我說。

「搞不好是對方根本沒有把我們當成重要的朋友！」豆回。

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「抱歉電話沒帶。沿路去吃東西，去到公園你們已經走了。」手機收到簡訊。

收到訊息百感交集。

「哦！太好了對方沒有遇上事故。」

「喔！為了不讓對方等，我跟豆豆晚餐來不及吃就去了！」

「一直以來都是我自己把這段關係看的太重要了！」

豆的那一句「搞不好是對方根本沒有把我們當成重要的朋友！」，在我心裡面回音不斷，連一個4歲小孩都懂的事，我到底是怎麼腦袋當機或鬼遮眼了呢？

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當了媽媽後時常覺得與自己內心的纏鬥很累，但也感謝有機會解開自己在各種關係中的不合理設定。

豆豆這面犀利的鏡子，讓我看見自己「很習慣在關係中扮演弱勢，去配合對方。但不是因為我比較溫柔比較善良，說穿了我只是害怕自己不被喜歡不被需要而已。」

結果就一邊演著弱者一邊問

「好奇怪喔！為什麼別人跟我約定都會遲到或是會突然取消？」

（因為你連當著對方面生氣的勇氣都沒有啊！）

「為什麼我很容易被使來喚去？」

（因為叫妳妳就來，叫妳走就走，簡直是控制狂心中完美的僕人人選。）

「為什麼我生不了氣？」

（因為你覺得生氣是件很糟的事，但老是在生悶氣，所以只能拿該生別人的氣來懲罰自己。）

短期看來「假裝沒關係，沒事，我不在意」似乎是個可以「暫時扮演好人，看似被喜歡」的做法，但長期來看，自己不經思考，不作反抗的懦弱才是讓一段關係走向滅亡的關鍵。

（因為讓一場比賽精采的關鍵是勢均力敵的對手，結果你一直在那邊撿球。）

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這幾天一直反覆讀周梵老師寫的《承認自己不那麼好的你 會愛的更好》這本書，有機會歸納自己在關係中的角色，並且好好反思了自己。

覺得是近幾年來讀的人際關係書籍中寫的很清楚有條理的一本，分享給「老是覺得我在關係中好像哪邊有點怪怪的，又搞不清楚是哪裡怪的人」。

https://bit.ly/37uX9Z1

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pic:除了育兒之外，最近開始認真沈澱自己，問問自己在這趟人生旅程中想要的究竟是什麼。

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